2Mil Once And For All

Santa Claus (el santo con nombre transgender) os ha traído vía Telecine este regalo de Año Nuevo: un compilado en varios tonos, como se encuentra su autor, ideal para cualquier ocasión.

Se puede descargar aquí.

Enjoy!

Ale Alepheando

Entonces lo supe todo. Supe que nada es lo que parece, supe que las mayores distancias pueden acercar más a las personas, supe (pero esta vez sí que me podía fiar) que las certezas más empecinadas disfrazan miedos ignorantes, supe lo fácil que es engañar a un niño, y que muchos se salen con la suya. Supe que “Vincit Veritas”, en un escudo, es mentira. Supe canciones antiguas, ancestrales, algunas en sánscrito, que reconocieron mis genes: Om Nama Shivaya, Shivaya Om Nama. Supe, avanzando unos siglos, de agricultores hambrientos, descalzos, al abrigo del licor en los inviernos de Ekaterinoslav. Supe que era rico y que era pobre, supe que el cielo no es duro, supe que las cosas existen a mi paso (siempre lo sospeché: de pequeño mi padre me explicó que yo era un solipsista). Supe que los cuerpos hermosos en las fotos y las películas son para ver, no para ser, y casi nunca tener. Supe que lo que pide el cuerpo no es lo que necesito. Supe que la verdad es eterna y sin forma, y así supe descartar todo lo demás, todo lo que ves. Sé que lo supe, aunque me cueste pensarlo, aunque se vaya yendo.

Work in progress

Comento con Claire, así al pasar, que en esta temporada de transición me siento evaluado, como si me pusiesen un poco a prueba, y donde antes despotricaba ahora sonrío y tranquilizo. Y me sale, casi sin darme cuenta, decir «algo así como madurar». Va a ser eso.

Parte del proceso es pensar, ordenar y hacer planes. Es un poco inevitable (en mí ni te cuento) el «mental chatter», pero con la práctica lo llevo mucho mejor y por lo menos sé qué es y que ahi viene otra vez. Así que procuro la mente grande, el pensar no sólo más acá sino también más allá. Hacer pero sin aferrarme a ningún resultado.

Felipe González (toma giro) en la entrevista de El País del domingo dice muchas más cosas que esas que dan titulares sobre volar la cúpula de ETA. Habla de su estilo de vida, antes y ahora, y yo que voy a lo mío me quedo con el dato de que en Madrid tiene su despacho en su vivienda, o vice versa, y caigo en que en Moncloa era (es con todos) igual. Y pienso que esta querencia que tengo ahora de montar despacho en casa es realmente algo muy práctico. Claro que hay pros y cons. Lo de trabajar solo y no ver gente no me va a pasar, porque estaré con gente y luego me paso el día de aquí para allá. Lo de trabajar en chándal pijamensco tampoco: no tengo de eso, pero en cualquier caso yo me ducho según me levanto antes de la práctica y me visto enseguida. Creo que podría aprovechar mejor el tiempo y hacer esas otras cosas aparte de trabajar que son mi vida. Otra cosa es si será en esta casa que voy acondicionando o si estaré mejor en otro espacio más adelante.

Mientras, mucho trabajo, trabajo en festivo Almudenesco, y la cabeza un poco también en otros lugares y personas queridas del mundo. Todo se andará.

 

Tirar cosas adelgaza

Durante varios años hice terapia de escritura automática. Casi cada día escribía algunas hojas en cuadernos, inspirado por “El camino del artista”, de Julia Cameron. Me hizo muy bien en su momento, acompañó y detonó un cambio que tardó en afianzarse pero eso, que empezó ahí.

Hoy, sin desayunar (habiendo tomado solo mi taza de agua caliente al levantarme, como siempre), saqué de los cajones donde llevaban más de diez años unos treinta y pico cuadernos y libretas llenas de letras que ya no dicen nada, las metí en bolsas, y las tiré en el contenedor de papel de camino a comprar el periódico del domingo. Para dar un poco de glamour al momento usé una bolsa de Dior y otra de Marc Jacobs. Para dramatizar desdramatizando.

Los tiré a la basura porque son basura. No son los diarios de Isherwood. Eso, como esto ahora, son cosas que escribí para sacárme de encima. Julia misma cuenta en su libro que ella tiró los suyos. Lo que yo creía que era atesorar recuerdos no era más que acumular basura. Tengo más que tirar, esta etapa de cambios requiere espacio físico y mental, y voy a ser implacable.

Además, hacerlo antes de desayunar es una manera muy sana de quemar calorías. Me siento mucho más liviano.

Telecine blog of dreams

 

Lunes 8 de noviembre, Todos los Santos, paseo con Micky y Monik, dos o tres expos. Una: Fellini en Caixa Forum. Sala del «Libo de los Sueños». Federico abducido por el diván, ilustra cuidadosamente cada día durante décadas sus sueños de la noche anterior, con mucho detalle, colores, acuarelas. Me impacta.

Earth calling subconscious. Ahi está lo que queda de lo que pasa. Las impresiones. Aquí nos queda el manejo de las reacciones y nuestra conducta, pero las cosas pasan con o sin nosotros y el ideal es ser agua en la que nada deja marca y hacia allí voy.

Rompen la baraja. Debajo de los muros del castillo de naipes, llenos de humedades, había una estructura sólida. Décadas de ingeniería. Sirve, vale, gusta, sigamos, (re)construyamos. Escuchar, compartir, dejarme querer (y también soportar). Me embarco, pero no pienso descuidar lo que me trajo hasta aquí en razonable buen estado (teniendo en cuenta de dónde vengo y para mi edad).

Son sólo tres o cuatro cosas. Todo lo demás es puro evento. Si lo escribo es, si se me permite, como Fellini dibujando sus sueños: para entenderme y para soltarlo. No te olvides, que ya te pasó antes, ya te aferraste a las palabras. Parecen algo sólido sólo porque permanecen en un papel o en una pantalla . Pero son las mismas que se hablan y desaparecen en las vibraciones. Son las que se cantan. Si te equivocas, las palabras cristalizan lo que debían apuntar y disolverse. Las palabras son mi gouache en este momento. Pueden ilustrar con gran belleza y mucho subtexto, pueden detonar, iluminar, tienen tanto poder… pero no son lo que observa.

«La vida entera es un ejercicio vano de expresar lo inexplicable». Sri Sri Ravi Shankar

 

Your Beauty Fall 2010

Y ahora, el compilado otoñal:

Descarga aqui.

Enjoy!

Mercadonna Summer 2010

Ya está aquí, el complilado veraniego de Telecine.

Se puede descargar aquí.

Enjoy!

Lady Dilema (a.k.a Rajas)

Entonces me invitan a una cosa de las de antes, que para mi ni antes ni después porque antes no me invitaban a esas cosas, y me surgen las mil dudas, porque este mes se presenta animadillo y yo principalmente me debo a mi trabajo. Estar con dudas me pega mucho en esta temporada. Espero que sea algo pasajero.

En principio creo que sé de dónde viene tanta dubitación, y es de algo que llamaremos La Madre de las Dudas. Cuando veo que los tiros van por ahi, entiendo el sinsentido de la dualidad porque como bien hemos aprendido, cuando uno hace las cosas lo mejor que puede las cosas salen como tienen que salir, el resultado no ha dependido solamente de uno,  y te quedas tranquilo.

Planificar hay que planificar, y pedir permisos y gestionar la fluidez vital, para eso está un producer. Pero para lo que no es laboral hay que dejar margen, que las cosas ocurran. Escuchar, entender, observar, estar presente.

Soy rajásico la mayor parte del tiempo. He de traer todo el prana posible para satvizar mi ahora.

Para lo que viene siendo el diario, en este hueco:

De la operación, mejor. Ha sido un rollo, mucho peor de lo que pensé, pero: «Pain is inevitable, suffering is optional». Duele algo aún, y drena, pero está bien. He vuelto a entrenar, creo que  llegaré decente a Cannes, Orgullo, y al verano en sí.

Estuve en Donosti en el Festival, y bien, y rodando en Vigo, también bien. Todo bien. Latay ha sido madre, y a mi madre la operaron y estuvo al borde, one more time. Snow está trabajando en la agencia, y Micky está genial.

He roto un estado autoimpuesto en los últimos seis meses aprox. , primero por experiencias desgraciadas, luego el viaje a la India que me llevó a la trascendencia del deseo, y luego la operación. ¿Qué pasó? Hasta aquí puedo leer, en ello estamos.

Operación operación

Como no sé si he dejado el blog o no, no me quiero imaginar (pero lo hago) cuando en el futuro esté con mis memorias y no me pueda acordar de algo que ni ahora mismo sé (si lo he dejado o no), y al no encontrar crónica alguna de esta temporada, crea que no pasó nada relevante. Y no. O sea, y si. Me he operado de una hernia inguinal derecha. Se llama hernioplastia, que consiste en meter para adentro lo que estaba para afuera, coserlo todo, taparlo con una prótesis (una malla de poliuretano), y coser todo por arriba, o grapar, que ha sido mi caso (12 grapas).

Los médicos son asín. Te dicen que es una operación sencilla, y eso es porque es una operación frecuente y porque no es a corazón abierto, pero es una manera muy misleading de contarlo. Yo estaba con mucho trabajo, viajes (Berlín, Bulgaria, Londres) y festivales (aunque no tengo confirmado aún si iré ni a cuál), y al decirme que me iba a casa caminando el mismo día de la operación, obviamente pensé que no tendría mucho malestar. Nunca hay que dar nada por obvio.

No quisiera desalentar a quienes lleguen aquí por una búsqueda sobre la la operación de hernia inguinal. Vamos a ver: cuando una hernia se vuelve molesta no tiene más solución que la intervención quirúrgica. Y espero que en un tiempo (han pasado 12 días nada más) esté desinflamado y sin molestias. Pero ha sido duro. Duele bastante. Cuesta moverse. Aunque aconsejan caminar un poco a partir del segundo día, y se puede, hay movimientos que te pueden hacer ver las estrellas (qué frase poco afortunada),y estornudar o toser puede ser un martirio. Todo eso se pasa, no hay que ser muy dramáticos en la advertencia, pero si te van a operar y el médico no te lo ha aclarado, prepárate para una baja de mínimo dos semanas. Y si haces trabajo físico, un mes. Volver al gimnasio de a poco, y nada de pesas en mínimo mes y medio.

Hoy es el primer día (12 más tarde como digo) que no me duele mucho. Estoy encantadísimo. Esta tarde voy al médico a que mire la herida (el fin de semana pasado al quitar los puntos de aproximación tuve un percance, se abrió de un lado, pasé unos momentos asquerosos con una doctora de urgencias que se negaba a ponerme otros puntos, pero eso es un relato autónomo), y que me cuente para cuándo cree que se desinflamará del todo; de momento es un bulto similar al de la hernia que había antes; de momento no veo dónde está el negocio. Con suerte mañana vuelvo a la ofi.

Así que Telecine del futuro: recuerda que por estas fechas pasó esto, estuviste de baja, no hiciste esa mega producción internacional, pero se la pasaste a Snow, que ya llevaba unas semanas freelance el agencia; necesitaba trabajar y así es el trabajo, un caramelo envenenado a veces, pero siempre necesario. Y que hablando de trabajo, el largometraje documental ganó un Oro en el Fiap, y otra pieza que hiciste hace poco en Sudáfrica ha sido Bronce.

Que estás reguladísimo con toda la práctica. Y ésta es la canción de estos días:

This is not a love song

Es todo una cuestión de identificaciones y etiquetas. Es como si un mandato, una fuerza o costumbre nos obligue a tener que definir (para uno y para otros) dónde colocarnos en esta amalgama sensorial, emocional e intelectual que llamamos vida.

Algunos se sienten dinero o clase, otros ideas, otros cuerpo, sexo. Otros son su estado de ánimo puntual. Unos tienen tanto que hacer que se vuelven imprescindibles para su propio agobio, y otros son miedo a la abulia , que es otra forma de compulsión.

Están quienes solo se ven en los ojos y opiniones ajenas. Hay quien se iconiza como un avatar en la red, como una marca. Y los coleccionistas de datos, información, siempre al día en lo nuevo o lo antiguo, los eruditos.

En el extraño y apasionante camino de la búsqueda de conciencia evito adrede las falsas identificaciones, al entender que todo es māyā, ilusión, que quien se identifica con algo no es ese algo. A veces parece que lo consigo, a veces no.  ¿Por qué? Porque la ilusión existe, y hay que atravesarla. A veces el desapego es dejar de hacer, para luego comprender que he de hacer todo lo que me toca, pero desde otro lugar.

Al fin parece que todo es como un juego. Aceptemos unas reglas básicas generales, inventémonos las particulares, y juguemos. Sólo un necio se enfada porque pierde, o exige atención porque gana.

Ya no me obsesiono con las oportunidades porque el drama de perderlas es una trampa autoimpuesta.

Ahora escribo esto y lo subo al blog y no significa que vuelvo al blog, ni el blog es lo que era, ni yo. Todo es dinámico y ponerle nombres es volver al ego, al tópico, al prejuicio.

Yo no soy Telecine, esto no es un diario. Pero quién yo soy de verdad y lo que escribir esto durante tanto tiempo significa, está detrás. Seguimos jugando.